1樓：匿名使用者
兩個人吃飯，看見桌子上有一盤芥末都不認識。甲舀了一勺吃了，當時淚如雨下，乙看見就問他：你怎麼？
甲說：沒什麼，我想我爹了他一輩子都沒吃過這麼好的東西……乙也舀了一勺吃了，當時就淚如雨下。甲見狀問乙：
你怎麼也哭了？乙答：我也想你爹了，他怎麼生了你這麼個王八蛋！
有哪些經典爆笑段子？
2樓：馨程嫣悅
我這輩子以前最佩服的三個男人：董永，許仙，寧采臣。乙個敢睡仙....
乙個敢睡蛇....最後乙個竟然連鬼也不放過....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲!
3樓：匿名使用者
夜黑風高電閃雷鳴狂風暴雨的夜晚，突然一女子在睡夢中被雷驚醒，嚇得抱著旁邊男子，老公我好怕。老公:別怕，有我在呢。
他坐了起來，沉默著狠狠抽了一口剛點的煙，背後都是冷汗，我根本就沒有老婆。
4樓：這些都教不了你
在山的那邊，水的那邊，有一群藍精靈！
藍精靈:，，，，
格格巫:我要吃了你！
藍精靈:出門左拐慢走，不送！！！
果不其然，只聽天空砰的一聲，映襯出迷幻的光。
格格巫，光榮戰死！
[純屬好玩?亅
5樓：載入中
我:那個你知道培根嗎？ 友:知道啊，很好吃…… 我頓時明白……（自創）
6樓：時空戰歌
我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
7樓：匿名使用者
某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：「這是首付，以後會每個月按揭還你！」
8樓：匿名使用者
從前有位老奶奶，人老眼花不認識路。上了一輛公交車。拍子司機的肩膀問這是哪？司機一本正經的回答，這是我的肩膀。
9樓：吳立炭
你想找經典爆料的段子。有乙個地方你可以去。不過那裡要付費的。最好的地方是德雲社。
10樓：成都小夜
電影《我的野蠻女友》裡面，全智賢扮演的宋明熙，為了把車太賢扮演的牽牛從課堂上弄出去玩，對牽牛的老師撒謊說她要去墮胎，而孩子的爸爸是牽牛。
11樓：匿名使用者
有乙個女人問：「老闆，稱一次要花多少錢啊？」
老闆上下打量了一番眼前這個胖女人：「可能是2元，也可能是600元！」
女人：「為啥？」
老闆：「稱一次2元，如果把稱壓壞了600。」
12樓：百度使用者
小明造句老師說他用詞不當 句子是 ：爸爸的臉蛋上長了很多皺紋 少個臉字
13樓：百度使用者
33、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來乙：你是指哪方面? 甲：哪方面都有，全算上郭德綱 的返場段子，乙個也
14樓：匿名使用者
同樣是九年義務教育，為何你們這麼優秀，
15樓：清瑤巧克力
有一天兩姐妹在睡覺，姐姐對妹妹說今天好多蚊子哦妹妹說把燈關了就看不見我們了，後來妹妹真的把的關樂忽然間一雙螢火蟲飛了進來妹妹很緊張的雙劍慘了文字提著燈來找我們了
16樓：匿名使用者
核桃仁的功效有補腎溫肺、潤腸通便。核桃的食法很多，將核桃加適量鹽水煮，喝水吃渣可治腎虛腰痛、遺精、健忘、耳鳴、尿頻等症狀。
17樓：匿名使用者
太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」
18樓：匿名使用者
看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：「這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那」鄰居看了我一眼嘆氣道：「人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……」 順便給你推薦個公號 爆笑開心集中營，比這個開心多了，哈哈哈哈
19樓：天天一笑笑網
是有的，給你一些搞笑資源你去看看吧，一般都是能笑上好幾天了，記得不要吃飯的時候看啊！
1.小侄女兒今年五歲，特別喜歡吃冰棍。有一次我和嫂子帶她出去玩，侄女一直念叨著想吃冰棍。
嫂子認為女孩子吃太多涼的東西不好就想著控制著點兒，一直沒依著她。說了好多遍一直沒有動搖媽媽不讓她吃冰棍的決心。小侄女兒終於忍不住了噙著眼淚可憐巴巴看著嫂子:
「媽媽，我就吃個五毛錢的，五毛錢的就行。」
2.今天我在理髮店，理髮師拿出手機按了乙個鍵，接著，他問我想剪什麼樣的髮型？我問這是什麼意思？他說：「為保證服務質量，您接下來所說的話可能會被錄音。」
3.我玩遊戲老爸在一邊看著，每次pk我的身子都會隨著遊戲裡的方向左右晃動，而老爸也不由自主的跟著我的節奏左右晃動。老媽說:
你們兩這樣，讓我想起很多年前你們一起玩超級瑪麗，跟著節奏一跳一跳的。
20樓：匿名使用者
我都惹生氣了」 奶聲奶氣的來告狀。
表情是這樣的:
「我超兇的」 喵~
老師：「找一下這四張**上人物的類似點」
「永不放棄的精神」
「即使他們的身體狀況不太好，但他們敢於直面困難，」
......
我：「他們都有頭髮」
21樓：匿名使用者
全部段子**於，訂閱號：搞笑旅店-
1、人生就像一盤圍棋，需要深思熟慮，也需要果斷落子。
然而我不會下圍棋。
2、路過兩家比鄰的魚丸店，在甲店門口看了看，乙店店員立刻說：那家不正！要吃正的來我們家！我心說夠坦率啊，不怕得罪鄰居嗎。
果然甲店立刻反唇相譏：你們才不正，我們家才是最正的！
乙氣洶洶地說：那讓客人評理吧，小弟，你兩家都買一點，比比誰家好吃。
甲自信道：怕你不成！
這是什麼營銷新方法。
3健身。
教練有時候會把「練」說成「做」，比如他問：你昨天胸做了？……
聽起來像問我是不是隆胸了，但還是回答：做了。
他：那今天做肩吧。
4老三國拍攝於2023年，拍了2年。
講一件趣事，
三國人多場面大，不過劇組的伙食很差。
劉關張三位到附近農田偷玉公尺，當場被抓。
關張二人跑得快，就劉備抓住，農民讓劇組上門贖人。
傳說中的塑料兄弟情。
5初中的時候，學校有一對情侶，男的1公尺9，女的1公尺5.
有一天下大雪大家都出去玩，這對情侶也去了。
女生穿著一件紅色外套，到點快關寢室門了，人都走了。
就他倆手牽著手，還在操場閒逛。
只聽到廣播裡傳來，校長的聲音：「操場那個男生，你半夜不回寢室，拎著個紅色水壺滿操場瞎轉悠啥？」
6上次在公交車站牌一群穿著小學生校服的攔住我和我男朋友，
對我男朋友說：「叔叔，沃爾瑪怎麼走。」
我男朋友說，要先叫哥哥。我就在一旁笑。
然後小朋友說你看看，你媽媽都笑你了。
7剛剛發了一條朋友圈：
為了能成為富二代，我每天都躺在床上等著我爸富起來。
結果設定成了家人分組可見，我親媽回覆：
寶寶，我們還是要靠自己的雙手創造未來，不能當啃老族哦。而且我老公富起來也是給我花，跟你沒關係的。
親媽無疑了。
8老婆：「你還記得二十年前，我們說把對方的缺點寫下來嗎？」
我笑道：「哦，當然記得！我還留著呢！」
老婆：「我剛剛寫完了。」
9一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別衝動,我們的路還長著呢!"
男子聽後, 毫不猶豫嗖地跳了下去。
站在旁邊的談判專家說:"這位太太, 你真不應該這樣威脅他。"
10把自己碗裡的肉夾給女兒，連夾三塊兒，她也沒反應，我對她說：「我給你夾菜，你倒說個話呀？」
她說：「不要停！」
11丈夫:「你太可惡了～為什麼不跟我商量，就把頭髮剪短了,像什麼話～」
妻子:「你不是也沒有和我商量，就把頭頂弄禿了嗎？」
12女兒向父親要錢買運動衣，父親問:「為什麼一定要買運動衣，你穿別的衣服晨跑不是一樣嗎,」
「怎麼能一樣呢,穿其他衣服別人不認為我在跑步鍛鍊，還以為我要遲到了呢～」
13在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，
看到我表弟有些侷促「哥，你千萬別告訴我媽!」
我笑著說「放心吧，肯定不說，你別怕啊!」
表弟「不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這麼大了還沒物件，我怕你難堪!」
14我爸問我：你媽學會網購了，你教的？
我：是啊，怎麼了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！這個家，你是不想要了！
15剛下車，我媽打**來說我姐已經到家了，一家人就等我了。
我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。
進門後剛放下行李，我就熱淚盈眶了。
我媽遞給我圍裙和抹布：家裡你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！
16高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。
遞完後我和他開啟紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。
誰能想到，我倆都他嗎這麼不要臉寫下了自己的名字呢？
17「你變了，不像以前那麼簡單了。」
「你怎麼了？」
「沒什麼，我在跟作業說話呢！
18辦公大廳裡，經理發現我不工作在玩遊戲，立馬讓我彙報工作，
可一時想不起我的名字，就說：那個穿黃色外套的來我辦公室一下。
聽到這裡，我默默的脫下我的外套，經理說：你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟。
19公司要召開年終會議，同事都接到通知，在做準備工作，我去問領導：「為什麼我沒安排任務?」
領導說：「你是會務啊。」
我問：「會務組名單也沒有我啊?」
秘書趕忙解釋道：「你理解錯了，咱們領導普通話不好，廢、會不分。」
20午休時間，小琴對我說，好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀！
咣！正喝茶的領導杯子掉地上了！
小琴接著對我說：我說的是前幾天網購的**！
領導長籲一口氣，又拿起杯子繼續喝水。
21女孩：「我們分手吧！」
男孩：「我能問你最後乙個問題嗎？」 女孩：
「愛過，沒錢借你，藍翔，不後悔，不知道安利，不知道鴿子為什麼那麼大，吃酸奶舔蓋，吃薯片不舔手指，不約，此刻我對你的傷害造成你心裡陰影部分的面積約9平方厘公尺。」
男孩：「不是這個，你**上繫結的我的銀行卡，解除了嗎？」
22今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？
老闆答到：2元。
老闆拿了一包給我，我看了看說：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎？
老闆認真的說：我不接受他的建議。
23專業學的園林，畢業後到某園林公司實習。
幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業，由於我一向老實，心裡竊喜。
便傻傻的說道：**啊，師傅過獎了。
話音未落，師傅說：和木頭一樣呆。
24乙個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？
司機：要很久的。
路人：起碼要多久？
司機：騎馬要更久。
25上小學，有一天紅領巾突然找不到了。
爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然後我就戴著去了學校。
至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊，你們見過紅領巾上有福字的麼!
26周瑜對孔明道：先生，您可否在十日內造出十萬支箭？此乃公事，先生幸勿推卻。
孔明心知周瑜嫉賢妒能，有意陷害自己，細思後笑問身邊魯肅：呵呵呵，你可知都督為何讓我造箭？
肅答：不知道。
孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督覺得自己還不夠箭唄。
周瑜喉頭一甜，一口鮮血噴出，噗……
27聽說過乙個**強迫症的方法，比如老是怕門沒鎖
可以在鎖好門之後做乙個奇怪的動作加深印象。
於是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手
幾天後又怕自己忘了鎖門舉雙手，於是出門做鎖門舉雙手加弓步。
一年下來了，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。
28曹丕想毒害弟弟曹植，於是勒令他七步成詩,多一步就得死。
曹植一步一句：「煮豆燃豆萁，漉豉以為汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ 」
曹丕對曹植說：「弟弟，你的才華確實厲害，但你的腿怎麼了？」
曹植：「腿沒事兒埃」
曹丕：「沒事兒你走兩步……」
29廚房運動大賽結束，本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次，大家怕它傷心，紛紛過來安慰它。
只見筷子搖頭：沒事，你們不用安慰我，因為拿的起，放得下的只有我筷子。
30小矮人圍著王子問：「快說說，公主吃了毒蘋果後病倒了，你是怎麼救她的。」
王子深情看著遠方回憶到：「那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她抱在懷裡，她沒有醒；然後，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…」
「後來呢？」
「後來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。「
嚇哭小朋友系列
一般人真吃不起
文案滿分啊
男朋友說我想你了，該怎麼回答他，，急急
那就來找我吧 多簡單 呵呵 其實這些回答都是你作為藍本的乙個方式 去問問自己的內心 到底是希望見到他還是什麼 你自己會有非常完美的回答的 希望我的回答能讓您滿意 若滿意請採納謝謝 實事求是，心裡怎麼想的就怎麼說，望採納 一男朋友經常說我想你了，我該怎麼回答他 一男朋友經常說我想你了，我該回答他今晚月...
我對朋友說我想你了,他說哦,我該怎麼回
那就傳貼圖吧 可見他應該只是敷衍 說不定樂在心裡，沒表現出來而已，其實也要具體看他對你有沒有感覺的 一男朋友經常說我想你了，我該怎麼回答他 一男朋友經常說我想你了，我該回答他今晚月色真美 你猜我想你了嗎 我可不想你 怪不得我的心剛剛動了一下。1 今晚月色真美 只是春光如此，卻不得見你，亦能夠表達對他...
我說那我想你了怎麼辦，他回了我嘿嘿是什麼意思
就說 我也想你了,忒久沒請我吃飯了 此類回覆均可,嘿嘿,既不傷人又幽默。但建議早表明不想談戀愛,和他只想做朋友。望採納。表白後她沒拒絕我，我說我想你了，她回了個嘿嘿的嘿字 10 就說明她還是對你有意思的昂 記得不要放棄 追問她的答案 不要放棄，窮追猛打，有時候看準時機就要主動出擊。繼續追，她這是預設...