1樓：匿名使用者
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其搽洗乾淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的，黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
2樓：伊芙妤
我們常用簡訊而傳情，我們常傳情而換真情。每日 8：10 至 21：50 不定時傳送幽默簡訊。
飛信群號碼：53340700
3樓：匿名使用者
家裡有本這樣的書，不好意思，沒帶，下回補上
誰有幽默搞笑的手機簡訊啊?要超級爆笑的啊
4樓：帶翅膀的兔子
1、如果哪天你來到我家，我一定把你拉到我的房間，把你按在床上，躲進被窩，關掉電燈，抱緊你，然後悄悄的告訴你：看我的表，是夜光的。
2、緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
3、 昨天夢見上帝說可以滿足我乙個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換乙個吧，我拿出你的**說要把這個人變漂亮，他沉思了一下說：拿地球儀我看看！
4、你我都是單翼天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔，我來到世上就為尋找你，千辛萬苦找到你卻發現:媽的咱倆的翅膀是一順邊的！
5、兒子走到媽媽的面前說：我知道所有的事情。媽媽拿出二十塊錢說：
別告訴你爸爸。兒子走到爸爸的面前說:我知道所有的事情。
爸爸拿出五十塊錢說：別告訴你媽媽。兒子又走到鄰居叔叔面前說：
我知道所有的事情.叔叔淚流滿面的說：兒子，過來讓爸爸抱抱！
6、一撿破爛的老頭聽到樓上一對夫妻吵架，不一會扔下來個枕頭，老頭甚喜，不一會又扔下了個褥子，又扔下來了個被子，老頭流著淚大喊:大兄弟，你行行好，把那女的也扔下來吧！
7、神父打高爾夫球，第一杆打偏了，神父罵道：他媽的，打歪了。在一旁的修女說:
你作為神父說髒話上帝會懲罰你的。第二桿又沒打進，又罵：他媽的，又打歪了。
乙個雷把修女劈死了天空傳來上帝蒼老的聲音：他媽的，我也打歪了！
8、大象在游泳池裡洗澡，螞蟻生氣的跑過來，說：大象你給我上來。大象上來問怎麼了？螞蟻說：沒事了，我的泳褲找不到了，看看是不是你穿走了。
9、那天我痴痴地望著你**的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的**：老闆，我就要這條魚！
10、 大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
嘿嘿，這是我費了好大好大的勁給你找的，有木有，有木有。
5樓：銘峰
樓主是用的智慧型機嗎 是的話可以到91裡面下
6樓：公尺若
我是神經病啊，不接你**啊
找幾條超級搞笑簡訊 40
7樓：匿名使用者
生日快樂！我要送你乙份100％純情奶糖：成份＝真心＋思念＋快樂，有效期＝一生，營養＝溫馨＋幸福＋感動
8樓：趙凡
你是進化不完全的生命體，基因突變的外星人，幼稚園程度的高中生，先天蒙古症的青蛙頭，
聖母峰雪人的棄嬰，化糞池堵塞的**，
非洲人搞上黑*的後裔，陰陽失調的黑猩猩，
被諾亞方舟壓過的河馬，新火山噴發口，
超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱，
和蟑螂共存活的超個體，生命力腐爛的半植物，會發出臭味的垃圾人，「唾棄「名詞的源頭，
每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材，上帝失手摔下來的舊洗衣機，能思考的無腦袋生物，損毀亞洲同胞名聲的禍害，祖先為之蒙羞的子孫，沉積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種，10倍石油濃度的沉積原料，被毀容的麥當勞叔叔，像你這種可惡的傢伙 :
只能演電視劇集裡的一陀糞，
比不上路邊被狗灑過尿的口香糖，
連如花都帥你10倍以上，
找女朋友得去動物園甚至要離開地球，
想要自殺只會有人勸你不要留下屍體以免汙染環境，你摸過的鍵盤上連阿公尺吧原蟲都活不下去，
噴出來的口水比sars還致命，
裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題，
耍酷裝帥的話人類就只得用無性生殖，
白痴可以當你的老師，智障都可以教你說人話，只要你抬頭臭氧層就會破洞
要移民火星是為了要離開你，
如果你的醜陋可以發電的話全世界的核電廠都可以停擺，去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，
手榴彈看到你會自爆，
別人要開飛機去撞雙子星才行而你只要跳傘就有同樣的威力，你去過的名勝全部變古蹟，你去過的古蹟會變成歷史，18輩子都沒乾好事才會認識你，連丟進太陽都嫌不夠環保反正橫豎一句話：別讓我再看見你，要是見著了你，我一定要把你滅了！
9樓：莫夕沫
醫院**處遇到乙個讓我心動的女孩。她排在隊伍最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次想要骨氣勇氣搭訕，卻都無功而返。
眼瞅著她從小窗裡拿出病例本轉身想我這邊走來，我知道這擦身而過會抱憾終身，這才紅著臉怯生生的擠出幾個字：「你有病吧？」
10樓：熊孩子
您的話費餘額已不足0.01元了，請您於近日內，賣房賣地賣大公尺，砸鍋賣鐵再賣點血，順便把你的同桌***也賣掉，把手機費交上，中國移動給您磕頭啦！
11樓：匿名使用者
如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
12樓：匿名使用者
我喜歡鄧麗君,死掉了;
我喜歡翁美玲,自殺了;
我喜歡梅艷芳,病故了;
我喜歡黃家駒,摔死了;
我喜歡張國榮,跳樓了;
我喜歡你,你自己看著辦吧!
13樓：邁開向前第一步
很久墨收到你的資訊 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用麵條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我乙個人承擔痛苦吧！
送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
14樓：匿名使用者
活在這個草泥馬的時代裡，對凡事都要抱著去他妹的心態。
人生像打**，不是你先掛就是我先掛。
人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾隻豬在笑。
我人才，你天才，不就比我多個二。
初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
15樓：殘酷淂現實
我今天遇到乙隻狗，問它我桃花運旺不旺，它說旺
求超級搞笑的簡訊或簡短笑話(追加分，絕對高分)
16樓：匿名使用者
1，有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:」那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最後跳進游泳池呢??」那人說「這容易！
」於是他走到大象面前說：「你認識我嗎？」大象搖搖頭。
那人又問：「你脾氣大嗎？」大象點點頭。
那人這時拿起乙個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到後說：「你太沒同情心了，不能當動物管理員。」那人說：
「再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。」圓長說：「好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。
」那人答應了，走到大象面前說：「你脾氣還大嗎？」大象搖搖頭。
那人又問：「你現在認識我了嗎？」大象點點頭。
那人再問：「你現在知道該怎麼辦了吧？」大象一聽，轉身跳進了游泳池。
2，一對足球運動員去別國比賽，一天在休息時間他們去街上閒逛，忽然乙個嬰兒從十樓上掉了下來，守門員本能的乙個跳躍撲了出去，接住了孩子。街上的人紛紛讚揚，只見守門員笑了笑，習慣性的拍了孩子兩下，乙個大腳開了出去……
3，有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了乙個老外的腳，那人急忙說：「i'm sorry.」老外也禮貌的說了句：
「i'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「i'm sorry three.
」老外一聽傻了，問：「what are you sorry for?」那人無奈的說：
「i'm sorry five.」
4，一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞裡亂撞，這是乙隻蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：「你在**找的血啊？」這時那只蝙蝠把它們帶到乙個大樹前問：
「看到了嗎？」眾蝙蝠說：「看到了。
」那只蝙蝠說：「他媽的剛才我沒看見！！！」
17樓：匿名使用者
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有乙個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西
，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子
真是太好了！兔子，你能想象嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
在乙個精神病院裡，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每
人面前放了乙隻小白兔，第乙個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩隻耳朵
，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說
著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡乙個勁兒的摸著小白兔，院長看後，
滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300公尺，等我擦好車再追你！」院
長倒地暈倒……
.三個小白兔採到乙個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 乙個大的說 它不回來了 我門吃把
另乙個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
18樓：匿名使用者
1.從前有乙個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『**了……**了!!
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了乙個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了乙個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。」 醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
第一第二你用搞笑的聲音講出來特別搞笑，我班同學講的，當時全班樂了5分鐘都
很幽默的簡訊，超級幽默搞笑簡訊
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說 你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！蚯蚓爸爸弱弱地說 突然想踢足球。這位跳水運動員的動作難度很大，他做了乙個轉體三周接前空翻三周半接後空翻乙個月。...
誰有幽默搞笑的手機簡訊啊 要超級爆笑的啊
樓主是用的智慧型機嗎 是的話可以到91裡面下 我是神經病啊，不接你 啊 誰能提供幽默的手機簡訊越搞笑越好，短笑話和腦筋急轉彎之類的 1.校長和英語老師一起去 日照香爐生紫煙，我被送入淨身間，小李飛刀一瞬間，我就變成小太監。緩兵之計是什麼意思？答案 改天再告訴你。有個笑話很搞扯，是真實的 有一天，我的...
幽默搞笑的對話，幽默搞笑句子
師 老實說，你吸菸嗎？男生 a 不吸。老師 不吸？嗯，吃版 根薯條吧。男權生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來 老師 不吸？叫家長來 老師 吸菸嗎？男生 b 不吸。老師 不吸？嗯，吃根薯條吧。b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。老師 不蘸點番茄醬嗎？b 一不小心蘸多了，於是馬上用...