1樓：匿名使用者
你也要從你自己身上找原因，不要別人不想和你做親密朋友，就總覺得是對方的問題。如果她乙個談得來的朋友都沒有，那或許是她有秘密不想被別人知道。
生活上為什麼有些人難以與他人建立親密的關係？
2樓：匿名使用者
首先要明確的是我們需要長久，關愛的親密關係，並且經常與他們愉快交往，從而保持我們的正常生活和身心健康。親密關係給我們歸屬感，歸屬需要的滿足決定了我們的幸福感。這個觀點已經沒有任何爭議，幸福感與金錢沒有本質上的關係，唯有親密關係。
而當我們的歸屬需求被滿足，我們追求其他人際關係的主動意願就會降低，所以親密關係不在多而在質量。
建立親密關係的困難之處就在於，當我們開始依賴他人的同時，也冒著很大的風險。親密關係肯定可以帶給我們支援和關心，但可能造成傷害，我們真的會害怕。
我們害怕的原因可能跟我們的依戀型別直接相關。每個人的依戀型別不同，而不同的依戀型別會對我們的人際交往產生各異但是同樣重大的影響。依戀型別是對人際關係的適應行為，是從與他人交往的經驗中習得的。
心理學家巴塞洛繆提出**有四種依戀型別，分別是安全型，痴迷型，恐懼型和疏離型，從名稱的字面意思我們就能夠大概判斷出我們自己的依戀型別。
安全型：在感情上很容易接近他人，不管是依賴他人還是被人依賴都感覺心安，不會擔心獨處和不被人接納。
痴迷型：希望在親密關係中投入全部的感情，但經常發現他人並不樂意把關係發展到如自己期望的那般親密。沒有親密關係讓我不安，有時還擔心伴侶不會像我看重他一樣看重我。
恐懼型：和他人發生親密接觸使我不安，感情上我渴望親密關係，但很難完全相信他人或者依賴他人，擔心自己和他人變得太親密而受到傷害。
疏離型：即使沒有親密關係也安心，對我而言，獨立和自給自足更加重要，我不喜歡依賴別人或者讓人依賴。
說到這我們會發現建立良好的親密關係是很有必要的，那麼我們可以怎樣做呢？接下來給大家介紹三種心理**
第乙個是接受暫時的孤獨，如果你現在處於孤獨感強烈的階段，那麼提公升對人際交往態度的很有必要的，可以嘗試詢問自己一些問題，比如你是否還對建立親密關係保持信心？你開始懷疑美好感情的真實存在？你願不願意再給其他人走近你的機會？
如果你的答案都是消極的，那麼無論你嘗試交往再多的人，都只是提供了你的想法都是正確的證據，所以在沒有接受孤獨是暫時的這種狀態之前，不要貿然嘗試新的社交關係的建立。
第二點是增加目的性弱的真實活動。我們可以回想一下，之所以很多朋友都是沉澱於學生時期，是因為那個時候的友誼大多基於陪伴，我們似乎並沒有使用什麼社交技能，就莫名其妙和ta成為了分不開的好朋友。
所以我們現在要創造這種真實的互動，但一定要避免過強的目的性，比如這次邀約就是想拿下對方，那多半都是充滿壓力而以失敗結束的。我們要讓對方感覺到自己對ta的好奇和了解的期待，這樣反而更容易發展出信任的關係。
第三點是警惕自己的佔有和批判。完美無缺的關係是不存在的，再親密的關係也少不了磕磕碰碰。如果我們通過前兩個步驟幸運地結識了志同道合，可以繼續發展的關係，我們也要始終保持對對方的尊敬和欣賞，而不是評判的態度。
雖然在外人看來，你們的表現得像模範情侶一樣親密，但實際上你們的內心卻在迴避真正的坦誠、付出、接納。這種「在關係中卻逃避關係」的現象，心理學家們稱為「假性親密關係」（irrelationship）。
為什麼會有假性親密關係的存在？身處這樣的關係，該如何做出改變？
什麼是「假性親密關係」？
真正的親密關係，是兩人之間一種深刻、自由、有回應的聯結，它需要兩人的坦誠與理解、投入與付出。
假性親密關係，則是兩人「貌合神離」，雖然形式上在一起，但卻共同選擇了迴避情感上的投入。雙方不自覺地達成協議，一起在情感上封閉自己，拒絕向對方敞開內心，也拒絕任何的付出。
這種行為本質上是一種防禦機制，因為有些人害怕承認「我真的在乎你」，害怕在承認後會被對方傷害、被拒絕、被拋棄，於是以假性親密關係抵禦這種恐懼和焦慮感，不給對方傷害自己的可能。
這種防禦機制會強調可控感，即兩人都在特定的規則下相處。這可能是，一方給予什麼，另一人就接受什麼；或者，一方負責扮演成模範愛人，另一人負責讚美。其實，兩人都是一樣被束縛著，不存在任何既定程式外的激情與慾望。
但是，這種看似一切都在掌控中的關係並非看上去那麼「安全」。
假性親密關係事實上是不健康的，在這種關係中的人，可能會習慣於壓抑自己的情緒、讓自己的自我認知被規則所限制、害怕展示真正的自己，因而無法和他人建立真正接納和理解的深度關係。
另外，假性親密關係中付出都是「設定好的」，完全來自付出方自身，而不是基於對方的需求。因此，這種付出往往也只能得到虛假的回應。這種無謂的付出，會讓自己感到失落與憤怒，最終「累覺不愛」，想要終止這段關係，開始渴望真正的親密關係。
3樓：匿名使用者
人生所有的關係，只有當你重視它的時候，才會成為你的命門。
為什麼我很難和別人建立親密關係，
4樓：伊洛觀魚
和人建立親密關係也成需要學習的，我們的這方面的感性知識首先是從家庭中學習，好的家庭壞境，讓我們有好的榜樣，也有安全感；
如果自己在和別人建立親密關係的過程顧慮太多話，可能是自己見到類似關係中有不少相互傷害情景，以至於自己防禦心理過重，自己可以試著逐漸減少一些多餘防禦，有助於自己這方面能力的提高。
5樓：匿名使用者
主要是對方願不願意和你有親密關係
6樓：
你試著把乙個你覺得不錯的朋友，當做自己的親人來對待。
7樓：匿名使用者
可能是你心理的防備比較大，喜歡把別人擋在心門外，
8樓：最愛電工小白
我也是，可能是咱不主動
9樓：匿名使用者
人生所有的關係，只有當你重視它的時候，才會成為你的命門。
為什麼我總是難以和別人建立親密關係
10樓：匿名使用者
為什麼我總是難以和別人建立親密關係？首先要有自信心，要有能主動與人示好的決心。其次，就是要有愛心喲！捨得，先捨後得！你對別人不好，人家會對你好嗎？？？
11樓：伊諾
可能是性格問題，其次是你的防禦心理太強
12樓：匿名使用者
只要心誠，金石為開，時間久了，別人就會認同你了。
為什麼我總是難以和人建立親密關係呢 總是維持在互相客氣的階段 要怎麼擺脫啊
13樓：台安小松
你好，和人建立親密關係要真誠一點，不要老是太客氣了，有的時候該直接一點就直接一點，要多為人設想一下他或她的難處，多聊一些你們感興趣的話題，多做一些你們都感興趣的事。
14樓：寸草心
當你足夠信任乙個人
自然會產生比較親密的關係
不用擺脫
現在**太多
不輕易相信別人是對的
為什麼我和別人建立不了親密關係
15樓：匿名使用者
為什麼我總是難以和別人建立親密關係？首先要有自信心，要有能主動與人示好的決心。其次，就是要有愛心喲！捨得，先捨後得！你對別人不好，人家會對你好嗎？？？
16樓：飛飛來吃
我也是哎 ，不知道你說的是不是同事之間，還是好友之間，還是愛人之間。真誠待人，也許有回報。反正我是真誠的做自己，儘管自己說話做事很耿直，說不好聽就是沒腦子，也有好多人討厭我。
那有怎麼樣，畢竟我是我，顏色不一樣的煙火。
我很難與人建立親密關係，怎麼辦？
17樓：手機使用者
從你字面的理解看:你應該是個自私、冷漠、缺愛（指你缺少給別人的愛）的人（不好意思我只是實話實說）。猜一下：
你是不是80末或90後的人？這是性格上的缺點，而大部分性格的生成是**於環境。我不知道你是不是從小到大都是這樣的性格，如果是，那想改就要花一番功夫了。
你必須敞開胸懷試著去接受身邊的人，對他們多一點關心和幫助，一次不行兩次，兩次不行三次，在你得到別人的關注和喜歡後，你就更會有信心去改變了。記住：環境塑造性格，性格決定命運！加油！
18樓：手機使用者
試著尋找你朋友們的優點
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