1樓：起個id名都難
1:市場換技術：簡單來說就是當年我國引進外資企業，準備以我國市場份額交換對方的汽車研發技術，但30年來，我國的國產汽車始終沒有太大進步，倒是市場份額大量流出去了。
2：四大四小：國家將鼓勵一汽、東風、上汽、長安在全國範圍內實施兼併重組，支援北汽、廣汽、奇瑞、重汽實施區域性兼併重組.前四個就是四大，後四個就是四小。
3：大自主戰略：應該指的是東風集團希望在新的一年內實現自己集團的自主汽車銷量超過200萬台。
4：合資自主：合資自主品牌，即是指合資企業開發，擁有自主智財權的一種方式。但個人並不看好發展趨勢——技術始終不在自家手中，有了技術才是王道！
5：五五股比：在上世紀80年代，經人介紹，中國**從國外引進了種車市毒藥，叫嗚嗚苦逼（五五股比）。您可以去搜一下，太長了，我不好貼上。
6：新能源彎道超車：指的是我國自主品牌期望在新能源汽車這一塊不再受限於國外技術，實現自己掌握核心技術，並且在未來的市場中份額趕超國外車企。
7：新能源試點城市：指的是在一些東部發達城市建立新能源能源供給點，例如充電站。
8：紅旗復興：指的是一汽集團自主開發的紅旗系列用車在前年（應該是大前年，記不清了）提出該品牌復興計畫，並面向社會市場發售（眾所周知紅旗一直扮演的角色作為的是**用車），結果兩年過去了，紅旗僅僅推出寥寥無幾的幾款車型，而紅旗h7的年銷量則是奧迪的兩天的銷量，真是個笑話。
9：中聯發：這個恕我知識淺薄，並不知曉這個意思。（我google過，但是沒有找到答案。）
10：中汽邪：這個我也沒找到。
這些其實並非什麼笑話，只是市場所迫加上國內自主品牌不思進取造成的，但是我們要給予自主品牌信心與支援，這樣我國的汽車才會真正走上發展強大之路！
全手打，望採納！
中國的十大經典笑話是什麼？
2樓：匿名使用者
中國隊進攻基本靠走,停球基本靠手,過人****,防守基本靠耬。
1、中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀。
三人看到室內佈滿了兩百多個掛鐘，但有快有慢。三人甚為不解，於是問原由。上帝的助理解釋：
這些掛鐘代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸一 場球，掛鐘就要轉一圈。於是三人便尋找代表自己國家的掛鐘。找了半天，日本主教練在中等轉速群裡找到了掛鐘，十分不悅。
南韓主教練以為自己的會好些，結果 在高速轉動群裡的鐘錶比日本的還要快，表情極為尷尬。中國的主教練看到日韓兩個鐘錶如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代 表中國隊的鐘錶，於是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：
這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鐘錶做風扇去了！
2、乙個南韓人，乙個日本人和乙個中國人有幸見到了上帝。
南韓人問上帝：「我們南韓什麼時候能獲得世界盃足球賽的冠軍？」上帝說：「50年。」南韓人哭了：「嗚嗚嗚……我這輩子是看不到了！」
日本人也問上帝：「我們日本什麼時候能獲得世界盃冠軍？」上帝答：「也許100年吧。」日本人也哭了：「嗚嗚嗚……我下一輩子也看不到了！」
中國人當然也問上帝：「我們中國什麼時候能獲得世界盃冠軍？」
沒有想到，上帝哭了：「嗚嗚嗚……我是看不到了！」（這個笑話有很多版本，這個是《你就是百萬精兵》的版本。）
3、阿里漢國足兵敗後，「偉哥」找了國家隊隊員做廣告：該隊員左手抱乙個足球，右手指著螢幕說：「誰能90多分鐘不射，我能！」
保險套廠家看了「偉哥」的廣告後，深受啟發，於是從國家隊裡找了一群隊員也做了個廣告：所有隊員對著球門轟炸，廣告語：「不管射多少次，射不進去就是射不進去！」
生產避孕藥的廠家也想拍廣告，可避孕藥主要是給女人用的，怎麼辦？！還是中國足協有辦法：讓中超紅哨們身穿黑衣，哨子一吹，手一揮，傲氣凜然地說：「不管射進去了多少，統統不算！」
4、某某體育場邊有一棵大樹，常常有懶得買票的中超球迷，爬在上面看自己球隊的比賽，警察就在下面不停地問樹上的球迷，我們隊進球了嗎？進球了 嗎？樹上的球迷不停地搖頭，沒有呢，還是沒有。
不停地問答後，大樹冒火了，它生氣地抖了抖葉子，說，別問了，我站在這裡這麼多年了，都還沒看到過他們進 球！
5、《優網》的總編uasp.***給小狗仔們講新聞，什麼是新聞？uasp.
***說，中國隊和南韓隊比賽，南韓隊贏了，中國隊一球未進，不 是新聞；南韓隊贏了，中國隊進了一球，是小新聞；打平了，是新聞；如果是中國隊贏了，那就是特大新聞。一名小狗仔聽到這裡，很好學地問，如果是中國隊贏 了，l主力前鋒還進了球呢？uasp.
***說，那就是假新聞！
6、中國足球隊隊歌
趙傳：我是乙隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我衝出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。我是乙隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓乙個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高。
張也：我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧臺，高舉酒杯，不醉不來。
7、停球
把球停到自己腳下10公釐的後衛，是巴西球員。
把球停到自己腳下10釐公尺的後衛，是西班牙球員。
把球停到自己腳下10分公尺的後衛，是德國球員。
把球停到自己腳下100公尺，並形成射門，迫使對方門將做出撲救的後衛，是中國球員。
傳球爬蟲網
能夠做出50公尺外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員。
能夠做出5公尺內精巧二過一的球員，是阿根廷球員。
能夠做出5公尺內短傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50公尺就玩二過一的球員，是中國球員。
射門能夠在30公尺外勁射破門的球員，是德國球員。
能夠通過精妙配合在門前3公尺打空門得手的球員，是葡萄牙球員。
能夠在罰點球時把角旗打翻的球員，是中國球員。
帶球能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員。
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員。
能夠把球從本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門裡的，是中國球員。
能夠把球帶得像亨利一樣的，是大帝。爬蟲網
球風能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。
能夠對裁判說髒話的球員，是南美球員。
能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。
踩單車能夠連踩8個單車，得到點球的球員，是巴西球員。
能夠連踩3個單車，突入禁區助攻的球員，是葡萄牙球員。
能夠連踩半個單車，把自己摔成骨折的球員，是中國球員。
體能能夠狂奔90分鐘，面不改色的球員，是南韓球員。
能夠奔跑90分鐘，氣喘吁吁的球員，是歐洲球員。
能夠跑動90分鐘，汗流浹背的球員，是南美球員。
能夠散步90分鐘，倒地抽筋的球員，是中國球員。
速度能夠跑的比球快的球員，是荷蘭球員。
能夠跑的跟球一樣快的球員，是英國球員。
能夠跑的跟裁判一樣快的球員，是馬爾地夫球員。
連裁判都跑不過的球員，是中國球員。
態度把足球當成生命的，是非洲球員。
把足球當成工作的，是歐洲球員。
把足球當成遊戲的，是南美球員。
把足球當成兒戲的，是中國球員。
薪水有的歐洲球員拿球迷的錢給妓女花。
有的南美球員拿球迷的錢買毒品。
有的非洲球員拿球迷的錢賭球。
有的美國球員拿球迷的錢騙球迷
拿球迷的錢能把上面幾件事情都幹完，而且幾乎人人都幹的球員是中國球員
3樓：匿名使用者
哈路聽課記錄快樂旅途我okjj土豚考慮考慮
最幽默的十大笑話
4樓：偷個貓
1、乙個胖子和乙個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到乙個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：
「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！」
院長:「你原來幹什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的畫素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：「才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！」另一同事說：「水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：「服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！」
服務員：「先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。」
我…6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：
它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：「你願意給我洗一輩子飯盒嗎？」我一聽就火了：「說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮**吧？
」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：
「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男a：我的血型是b型的，我老婆的血型也是b型的，生了個小孩。男b：孩子不會是2b型的吧。
5樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為殺毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
4.妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」 丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
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