1樓：匿名使用者
豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。」
2樓：斡瓏
糗事百科 不得姐
有沒有特別搞笑的笑話？
3樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
乙隻蒼蠅和它的孩子在乙個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，乙隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位兇悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
4樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒乙個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
5樓：搞笑忒認真
【搞笑忒認真】，分享搞笑內容，帶你開心每一天~
part 01
週末和哥們一起去公園閒逛，看到一位美女，哥們自告奮勇說要偷**張美女的正面**，結果「摔了手機又濕身」~
part 02
同事小石和女朋友正在熱戀期，可是他剛剛入職，收入非常微薄，從來沒有給女朋友買過乙個像樣的生日禮物。
今天是女朋友二十二歲的生日，小石決定狠狠心，給女朋友買乙個貴點的生日禮物，因此他想辦法籌到了一筆錢，給她買了一枚鑽石戒指，並附帶了一張生日賀卡，卡片上寫著：
「我最愛的娜娜，祝你生日快樂，永遠十八歲，並提前預祝從今天開始到咱們倆結婚前的一切節日，你都快樂！」
part 03
出去遛彎，看到施工人員正在拆除廣場的雕像，石頭腦袋掉下來那一刻我的小心臟砰砰直跳，現在還沒緩過來！
part 04
上班的時候公交車上人特別多，站在旁邊的乙個哥們踩了我一腳，連個對不起也沒說，氣死我了！
我見這哥們前面站著乙個大媽，瞬間想了乙個「好主意」，趁著大家不注意，偷偷地捏了一下大媽的屁股，然後若無其事地玩著手機……
過了幾分鐘，沒見大媽有反應，我又偷偷地捏了一下，無意間抬頭，發現哥們惡狠狠的瞪著我：「你tm在捏一下我媽的屁股試試！」空氣瞬間安靜，全車的人都用異樣的眼光看著我……
part 05
學校給上初中的兒子留的寒假作業，讓發散思維，做乙個「我的發明」，於是，兒子拆了我今年剛買的電單車殼子，裝在了自己的自行車上……他說騎著這個上學很拉風~
part 06
娜娜今天上班路過一家鮮花店，看到店門口貼著一則通知：「情人節期間玫瑰花需求量較大，情人節當天玫瑰花**漲到30-50元/支，如客戶提前預定**仍按5元/支，歡迎顧客提前預定。」
娜娜的男朋友在工商局上班，是乙個典型的書呆子，沒有任何情調，可是她又很想在情人節收到男朋友的玫瑰花，思來想去還是打通了男朋友的**，委婉地對他說：「上班時路過了一家花店，店家說情人節當天玫瑰花要漲到50塊錢，如果現在訂的話只需要5塊錢，你看……」手機另一頭回到：「恩恩，知道了，那家花店叫什麼？
具體位址在哪？」娜娜以為男朋友開竅了，興高采烈地把花店的名字和具體位置告訴了男朋友。
整個上午，娜娜暢想著收到玫瑰花的那一刻，沒過多久，她男朋友打來**說：「剛剛我把你說的情況跟執法部門的同事說了，同事說情人節是個特殊的日子，玫瑰花漲價屬於正常的市場行為，並不存在違法，執法部門的同事還說謝謝你的舉報……
part 07
看到最後，才知道高薪聘請的汽車測試是有多專業……
part 08
同事小劉學歷不高，最近相親經常受挫，女方都介意他沒有文化。我幫他支了一招，讓他買了一副金屬框的眼鏡戴上，增添了幾分學者風範。
今天小劉跟剛剛認識的女孩子見面，女孩是學哲學的，為了找話題隨口問了一句：「你知道達爾文嗎？」
小劉顯得十分自信，不假思索地說：「必須知道，大學的時候學過三年，比英文和法文難學多了！」
6樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
7樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
「剎車！！用腳剎！」我連忙開啟車門，乙隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多公尺，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
8樓：生人霜降
從前那有乙個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
9樓：匿名使用者
1. 二郎神常告誡哮天犬：千萬不要偷食月亮，否則會有災禍的。
這反激起它的好奇心，於是趁真君外出，溜去偷吃。誰知一口剛剛下肚，腹中便劇痛起來。它哀嚎著爬回家，淚眼婆娑地看著主人，二郎神對它說：
不聽我的話，這下自己有罪受了吧! 請問：你知道哮天犬吃了月亮之後怎麼了嗎?
答案：懷孕了，因為十月(食月)懷胎
2.女兒上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師乙個乙個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍!
馬上全班又哭成一片。。。
3.小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑!
這個給你吃吧。 本宮大腦飛速轉動，有詐! 仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。
幾分鐘後，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶!姑姑把我最後一包零食給偷吃了!
我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西幹嘛，還不出去給他多買點。 我!
@#!@#
4.跟兒子在院裡乘涼，抬頭仰望，一輪明月高掛天空，旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。 「老爸，你看月亮和白雲象什麼?
」 「就是月亮和白雲唄，還能象什麼?」 「切!一點想象力都沒有!
像涮羊肉的湯鍋!!!對了，你答應我的涮羊肉，到底什麼時候去吃啊?」 我。。。
5.今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：「好白菜都被豬拱了」。
不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉著他說：「不要和這種連豬都不如的人計較。」 我。。。
6.中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧!
我來給你趕蚊子! 我感動的睡著了。。。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑，睜眼一看是我老公。
老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。
7.一天閒來無事把家裡的小狗和小貓弄到一塊玩，想看貓和狗打架，老婆就伸手打了一下貓的腦袋，於是出現了一句經典台詞，老婆對貓說：「是狗打的。」
8. 上課和同學看黃書，被老師發現，把我書收了。 一星期後我打算請求老師把書還我，於是我就壯膽去辦公室：
「老師，那個。。。書。。。」 老師：
「哦!你是來拿書的嗎?」 我欣喜若狂的說：
「恩!恩!」 老師：
「不好意思，其他老師拿走了。」
9.語文老師提問誰把「寒風不識相，無故擾飛雪。」解釋一下? 角落裡傳來一句「雪是好雪，就是風不正經」。 頓時教室裡響起了口哨聲。
10.我：「美女，約嗎?」 美女：「問你乙個數學題，答對了就約，3-8=?」 我：「-5」 美女：「你算錯了，不約。」 我擦，**算錯了!
11.女友是個女漢子，為了讓我在朋友面前有面子，展現她陰柔嬌弱的一面，吃夜宵攤時她說：「老公，幫人家擰開這個啤酒瓶蓋嘛~」 嚇得我坐到地上!
12.氣溫驟降，得了重感冒，發燒39°度，吃藥後爬**蓋上被子昏睡過去。 迷迷糊糊中感到老婆進來，憐惜摸摸我的額頭。
怕吵醒我輕手輕腳鑽進被窩，我心想：還是老婆體貼我。 突然老婆緊緊抱著我：
「艾瑪，外面冷死了，還是你暖和。」
13.兩個老人去養老院，70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。 工作人員：
「對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有乙個兒子。」 90歲老人：
剛剛進去的就是我兒子!
那裡有搞笑的笑話啊 誰有搞笑的笑話
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很搞笑的笑話，超級搞笑笑話大全
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誰又搞笑的笑話？告訴我吧，誰有很搞笑的笑話 我要的是很經典的那種 謝了
上高中時，英語老師 乙個五十左右中年婦女 嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵 你們想什麼呢？我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句 想你呢！教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵 你就是乙個臭流氓！冤啦！災星 有潛意思 在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說 ...