1樓：衝破最強引力
你是不是傻啊?她騙你給她買雪糕,就讓你買包,然後買車買房,我勸你給她一拳讓她滾
2樓：戀愛心理分析師
這個還用的著問？作為乙個男人你是不是傻？人家都暗示到這地步了你都不懂你以後怎麼扣妹子
3樓：老衲
沒意義。。。就是你方便，然後找你買而已。。。
4樓：健康幸福萬萬歲
多簡單啊，他想讓你給她買唄
說個好笑的笑話給我聽！ 給你分
5樓：匿名使用者
一獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下乙隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另乙隻鳥飛下來大罵獵人：「你tm的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」
話說某位女士一時興起，買了乙隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我**嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：
「想跟我**嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了乙隻鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。於是那位女士去找神父求助。
神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受薰陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩隻鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。
可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我**嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……」
6樓：冰穎叫囡囡
咳...很好笑的..
街角哭泣ea 給懓的魔法師兩次分一次一百九十分,一次五分,就因為看你順眼..哈哈(好笑吧)
天上真是掉餡餅...
你倆又親?
7樓：匿名使用者
姐姐我有一堆
1.拿什麼整死你，我的愛人。
2.收銀員說.沒零錢了，找你兩個塑膠袋吧！
3.我是胖人，不是粗人
4.談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
5.我的名字叫rain，小名叫潤土
6.史上最神秘的部門.有關部門
7.我這輩子只有兩件事不會.這也不會，那也不會
8.肉的理想，白菜的命
9.路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
10.我的人生有a 面也有b面，你的人生有s面也有b面
11.失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
12.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊.「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條.「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了.
13.金庸14部**名字可以組成唯美詩句，我現在的心情只能用jk·羅琳的7部****的開頭字來形容了
14.資料顯示，2023年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 (太他媽強悍了)
15.女友和我分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡……
16.抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
17.執子之手，將子拖走
18 : 我年輕過，你們呢，老過麼？
19.最近又胖了，打**時一笑臉蛋子就碰能到掛機鍵
20.沖杯三鹿給你喝
21.不想當廚子的裁縫，不是好司機
8樓：十三大少
樓主，嘿嘿，其實最有意思的就是這個分了，這麼老多分夠回答多少問題的啦，~~~~(>_<)~~~~ 。看著眼饞，心有不甘，努力打字，力求爭先，笑話好看，未必給力，眾說紛紜，各執一詞，全憑樓主，滑鼠一點啊。(～ o ～)~zz
有一大學生去看醫生，醫生檢查後說：沒關係，注射一針就好了。 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。
學生以為病重，擔心地問：醫生，問題很嚴重嗎？ 醫生認真地說：
同學，你該洗澡了。
生活中的各種瑣事加上種種幽默祝願樓主讀過美好的一天啊
9樓：匿名使用者
有n個男生吸菸 ，被告密，老師一一叫到辦公室來談心： （第乙個男生如實承認被狠k一通；回到寢室後說：
太陽的，我乙個人都承擔了，被揍了一頓。你們到時可千萬別認。
學生一老師：老實說吸菸嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………%￥……&&%##@#%……一頓狂扁1
場景二老師：吸菸嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――老師：不吸？？？彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………場景三
老師：吸菸嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……………… *&^%%有一頓狂扁場景四
老師：吸菸嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………場景五
老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………場景六
老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…場景七
老師：你到底吸不吸菸？
男生：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。
場景n:
老師:吃根薯條吧!
男生:[哆哆嗦嗦]謝謝,不會.
*&……%）——，
10樓：夙夜之傷
同學向我解釋如何撥打某查詢**。我想問問那邊接**的是真人還是語音，竟說成了：「接**的是活人還是死人呀？」
我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄（黃飛鴻轉世？？！）
一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫乙個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：
我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
回家路上看到乙個小攤子買小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。
只聽我同學認真滴對著小黑板唸道「巴－西－小－彩－電」！
暈～～～明明是巴西小彩龜呀
說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這麼一句
話： 廁所 正 在下降，請勿上飛機！！
（應該是：飛機正在下降，請勿上廁所）
上學時週末回家，晚飯後菸癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠k了我一頓。
11樓：匿名使用者
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。女：
我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲後，該放的也已放完。女：
聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
12樓：匿名使用者
一天，豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」
熊說：「猜對了你給我吃嗎？」
豬肯定地點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你！」
熊咽了咽口水說：「我猜有五塊。」
吃什麼男：老婆，我回來了，今晚吃雞翅吧。
女：你還想吃雞翅啊，剛才我在報紙上看到了一則訊息，說雞翅是雞身上激素最多的地方！
男：那吃豬肉吧
女：真行，還吃豬肉，昨天我剛聽說有不法商販販賣假肉！
兒子：那光吃菜沒肉也不行啊
女：菜？？聽說上邊的農藥多的都洗不掉呀!
男：那就只能吃公尺飯了
女：公尺飯？現在的公尺哪有沒漂白劑的，啊？！
男：看來咱們只能喝西北風嘍
兒子：是啊
女：西北風？聽說颳來的都是汽車尾氣啊
兒子:......
男：......
一天兔子正看電視到精彩處，
突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
「你好，能給我點水喝嗎？」
兔子這才發現門口有只蝸牛。
「沒有！」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，兔子又獨自在家看電視，
敲門聲再次響起。
兔子跑去開門，
蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？！
奶奶教育孫子：「咳嗽的時候要用手捂住嘴！」
孫子：「奶奶，放心吧，我不讓牙不會掉就是了。」
讓你笑破肚皮的學生造句 1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊**服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中乙隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧型。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
發生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動他大喊：我是傷者的兒子，請讓讓！圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是乙隻豬！
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！」
說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……」
有乙個人有一頭神豬，他不想要了，就想把豬甩掉，送到外面豬又回來！有一次他把豬送到很遠的地方，後來他給妻子打**說：「豬回來了嗎？」
妻子說：「回來了！」
他說：「叫豬來接我，老子迷路了。」
一天，老師問小明「1+1=？，小明說：『『不知道。老師或：「問你家人去。
他去問媽媽，媽媽再吵架，說：「王八蛋。又去問爺爺，爺爺在看電視，說：
『『黑幫老大。又去問姐姐，姐姐在唱國歌說：「前進，進！
又去問哥哥，哥哥再吃雪糕，說：「好爽啊！又去問妹妹，妹妹在唱兒歌，說：
「小兔子乖乖，把門開開。
第二天，老師問小明1+1=？小明說：「王八蛋。
』」老師說：「誰教你的，小明說：』黑幫老大。
老師說：「你在幹什麼小明說：「前進，進！
下課了，老師問滋味如何？小明說：「好爽啊！
老師吧小明關了起來，小明說：「 小兔子乖乖，把門開開，老師倒了。
媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：「孩子，不要太靠近了！」
兒子回答說：「媽媽，你放心好了，我不會傷害它。
」小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃「紅燒肥腸」，被媽媽罵了一頓。「你有病啊？吃自己的肉？——服務員，我們吃餃子！」
「要什麼餡的？」
「豬肉大蔥。」
我追我女同學，她對我說，我覺得我還小，我不想這麼早談感情，而且我工作沒穩定，你不要把心思放在我身上
她這是在逃避，可能不喜歡你，又不想傷害你就這麼說了，另一方面也的確是 內什麼都還不穩定容，現在談感情還是有一定的負擔，我覺得他是乙個很有責任感的人，怕你在他身上花太多時間，而他又喜歡不上你，耽誤了你，才讓你不要花精力在他身上，而且主要他對你沒感覺，要不然不會考慮那麼多的！還是放手吧，因為是我不喜歡的...
我是男生，女同學跟我聊天時對我說我們是同道中人，是知己。她是什麼意思
可能對你有意思吧，喜歡我的女生也對我的朋友說過一次，我覺得很尷尬 可能是想和你做朋友望採納謝謝 和他有同樣的遭遇，懂彼此當時的心情，有話聊。她的意思是大家是同一類人,能談的來.意思是她和你是知音 好朋友。她的意思是餓了，想你請她吃飯 乙個女生跟我說我們是同道中人，是知己，她是什麼意思？我是男的 10...
我前面女同學，挺可愛今天我和我的同桌說話，在那裡又打又鬧，嬉皮笑臉，她說看我們倆這麼和諧不舒服
不代表是喜歡，如果乙個女生和你關係好的話，友情也是會存在吃醋的。我前面乙個女同學，今天我和我的同桌說，在那裡又打又鬧，嬉皮笑臉，她說看我們倆這麼和諧不舒服 也許這是一種埋怨，因為女生在學習環境中，很少不煩身邊有人打鬧哦！難道她暗戀你，或者喜歡她 可能喜歡你同桌吧，喜歡乙個人的時候是看不得別人跟對方相...