1樓：諾
歷史上最搞笑幽默搞笑文章（爆笑） 一幽默搞笑、 小學一年級 一年級小學生很多都尿過褲子，但偶一回也沒有過。一日偶如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑偶，偶辯解：「真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。
」一mm不信：「撒尿時決不會滴到那裡的！」偶百口莫辯。
二幽默搞笑、 小學二年級 偶寫的作文：偶的好朋友小明長得很可愛，圓圓的臉上有一雙眼睛，還有「bi」和嘴……（那個「鼻」字不會寫，別想歪了！） 三哪 小學三年級 偶和一mm吵架， mm憤怒地大叫：
「你再罵偶，偶就和你斷交（不當『停止性關係』講）！」偶也不甘示弱：「你要和偶斷交，偶就非禮（當『非要搭理』講）你！
看你受了受不了！」 四幽默搞笑、 小學四年級 幾個人比看誰最不怕冷。gg：
「偶只穿了褲衩背心。」mm：「偶只穿了連衣裙！
」偶（驚訝地）：「厲害！她連**也沒穿！
」後果：偶脖子上的疤就是那時被mm抓後留下的！ 五幽默搞笑、 小學五年級 課間偶一次不經意回頭，不幸（有幸？
）看到班花在提褲子，四目相對後班花大喊：「看什麼看！」全班譁然，全體男生都對偶怒目而視，現在回想，就象是他們頭頂上的綠帽子（當時特流行戴軍帽）都是因為偶才戴上的，冤啊！
六幽默搞笑、 小學六年級 無意間聽到兩個mm關於偶的談話： （乙個無比欽佩的聲音）：「這次拿作文競賽一等獎的就是數學競賽得第一的那個人。
」 偶心花怒放！ （另乙個十分感慨的聲音）：「好棒啊！
真想會會他！」 偶飄然欲仙！ （前乙個聲音又說）：
「你見過的，就是上回當市級三好學生的那個傻子！」 偶沒聽清最後兩個字。 （後乙個聲音繼續說）：
「就那個布魯托（當時動畫片中著名的傻狗）呀，還是讓他繼續自以為是吧。」 之後偶耳朵裡充滿了兩隻花狸鼠（動畫片中經常捉弄布魯托的那兩隻小動物）的嘲笑聲，至今想起還**不止。 七幽默搞笑、 初中一年級 1． 學校宣傳欄貼出教職員工上街為人民服務的一組**，偶政治老師修自行車的形象竟然在列，不倫不類的。
於是偶指著**對旁邊同學笑道：「快看這個傢伙，快看這個傢伙！」大家爆笑後轉身離開，偶赫然發現一張帶有嚴重政治色彩的臉在若有所思。
還好那個「傢伙」只教了偶乙個學年，不過偶大學時代無論是政經還是馬哲都能輕鬆通過，真的是和那個「傢伙」近一年的特別關照分不開的。 no.1 每當我考試，砍下**十分，在考場上隨心所欲地發揮，拿下兩屆得分王。
你還真以為那是我乙個人幹的？不過說真的！考試是一幫人的……期中考試考場。
不對，是期末考試，離交卷時間還剩下20秒，麥迪打算作弊。系主任就站在他的旁邊，瞎扯，是校長。隨便吧，反正他把紙條傳出去了……還剩10秒，麥迪拿到了答案！
最後3秒，他還需要一道填空題！答案傳過來了，整個考場都試圖阻止他！但他抄了起來。
是左手！天啊！連老師都感動得哭了。
但那張紙上寫著：我也不會…… 是的，當時就是這樣。 no.
2 乙個美麗的上午,天空晴朗無比,可是乙個農夫醉熏熏地坐在門口,失魂落魄地. 乙個過路人好奇地上前問道:老鄉,今天天氣這么好,你怎么不去享受,反而在這裡喝 悶酒啊.
農夫回答:哎,一些事情,你永遠無法解釋. 過路人:
發生什么不幸了? 農夫:今天我在擠牛奶,剛好擠了一捅,奶牛用左腳把通踢翻 過路人:
是挺倒霉的,但是還不至於啊. 農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋.
過路人:那接著呢? 農夫:
我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠,結果剛好一桶接滿,她又用右腿把桶踢 翻了. 過路人哈哈大笑又問到:然後呢?
農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋.我把她右腿也綁到柱子上了,結果剛好接滿一 桶,她又用尾巴把桶掃倒了.
過路人:是夠倒霉的.算了,不要難過了.
農夫:哎,一些事情,你永遠無法解釋. 過路人:
還有什么?! 農夫:這回我沒繩子了,就計畫用皮帶把她尾巴綁到柱子上.
我把皮帶抽出來,把她尾 巴抓起來.這時, 我的褲子掉了,正巧我女朋友進來了...... no.
3 父子洗澡，子見父的****比自己的大，父說：你的是小三輪，我的是大賓士。母聽後說：
還賓士呢，上路就熄火。父說：那是在老路上，在新路上可厲害了 no.
4 大象把大便排在了路**，乙隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰不禁感嘆道：呀拉嗦，這就是青藏高原?
希望採納
讓你笑到抽筋的笑話有哪些？
2樓：尓康
本人**，有天上班，有個人病人輸液沒藥了，家屬就大喊：」服務員沒藥了。」確定不是在飯館點菜嗎
3樓：匿名使用者
「看閣下太陽穴高高鼓起，雙掌有力，下盤穩重，肩寬背厚，閣下定是武林高手吧？」「滾！老子是河馬。」
4樓：手機使用者
妹妹：姐姐，你今天上什麼班？姐姐：上夜班啊！妹妹：你老闆是吸血鬼嗎？每天都安排你上夜班！
5樓：戰歌
有沒有紅包不要緊，只要別讓我發紅包就可以了。
6樓：景田不是百歲山
1、一次bai結婚，新娘放乙個屁du，場面尷尬起來zhi，一人說：「新娘放dao
屁，大吉大利。」不一版會，又權放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：「新娘放倆，乙個頂倆。」不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：「快跑啊，新娘子要拉了！ 」
2、某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費解了「這是怎麼回事」！
突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
3、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
4、一醫生對女兒說：「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴他了嗎？」「我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。」
5、今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到**是「火星賤人」！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？
後來打個冷戰清醒再一看，原來是「火星濺入」！暈～～
有哪些笑到你抽筋的極品笑話？
7樓：哈哈笑狐狸
先來兩個笑話吧，啊？哈
更多在空間奧，哈哈。1、有
8樓：匿名使用者
小明在森林裡面裸睡、突然來了個小女孩採蘑菇：「乙個、兩個、三個、四個、五個、五個、五個、五個..」小明覺得很爽第二天繼續裸睡、結果來了個採
求乙個可以讓人笑抽筋的笑話！有者快來！ 20
9樓：柚子魚
1.皇帝對身旁的來小李子
說：自你用乙個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
2...《山木總裁因**門而辭職》跟帖：「誰這麼畜牲，連門都**！」《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：「佟大是誰啊？這麼厲害！」
3.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
.4.a：你有《時間簡史》嗎？ b：神經病，我有時間也不撿屎！
10樓：寶貝_一起私奔
唐僧四人坐飛機bai去旅遊du，途中飛機失事，可是降落傘只有zhi三把dao．
於是，唐僧說了，大家來答題，專答不出來的屬跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：乙個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：乙個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：2023年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！~
11樓：zxy就是我
有乙個人走路，走著走著突然覺得腳很酸，於是，低頭一看。哇。。。。。踩到乙個檸檬。。。。。。。。。。。
12樓：匿名使用者
全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 二則： 公交車上超擠，有一女人站在門口。 從車後面擠過來乙個gg要下車，跟那女的說了一句：「讓一
13樓：金博瑞
農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：
吃了！無賴卻說：我問的是驢！
農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！～～～
14樓：匿名使用者
幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說：「摸-阿-姨-的-波~~~」。
15樓：匿名使用者
你媳婦真幽默...
今天去上海出差，上飛機前給媳婦發了條簡訊：我登機了。
這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……
聊天時，有過什麼笑話讓人笑到抽筋？
16樓：消化
女友看上高富帥，和小王分手 ，小王很是傷心，於是他決定坐飛機旅遊散心，這天，在
版飛機上，他看到一對權八十多歲的夫妻很是恩愛，他情不自禁地說：大爺，是什麼讓你和老伴相伴這麼長時間？大爺呵呵一笑：
這是我的第七個女友。小王。。。。。。情人節，同事忙著加班，於是他叫小王替他買花，準備送給女友，小王剛進花店，讓主就忙著招呼：
嗨，這位小哥，買花送女友啊。小王：買多少錢送女友啊！！！
店主：mbd，我要是知道，我還在這賣花！！！大姑替小王介紹個女友，很漂亮，兩人見面。
女：你介意我不是處的嗎？小王：
只要你不介意我處男就行...
17樓：阿舞子
唐僧師徒四人來到了女兒國，女兒國國王見唐僧長得俊俏十分喜歡。朝堂上，女版兒國國王問：「唐僧你權留下來與我共享榮華富貴，何苦要前往西天呢？
」唐僧：「阿彌陀佛，貧僧有十分重要的事情必須去西天。」女兒國國王：
「什麼事情難道比美人金錢還重要？」唐僧：「取經。
」女兒國國王大怒罵道：「好你個偽君子，居然是個**狂！」唐僧十分委屈：
「陛下為何如此重傷貧僧？」女兒國國王：「你要大姨媽幹啥？
還說不是**！」唐僧：「。。。」
18樓：鄢從雪
高中畢業後bai
，沒考上大學
du，整天無所事事，一年前舅舅來zhi我家老dao舅：「小東，整天在專家憋的難受不屬，我帶你去大型遊樂場玩吧？」我：
「好呀，老舅你真好，都有什麼好玩的？」老舅：「那裡有，你喜歡的耀眼的焰火，自製各種的金屬玩具，還有機械手臂讓你體驗一下鋼鐵俠的滋味！！
」我：「好呀，在**，現在就去！」老舅：
「明天吧，在濟南！」第二天，我被舅舅帶到了藍翔技校，那裡有耀眼的電氣焊，自動化的數控工具機，還有挖掘機。不說了，教練說該我練挖掘機了……
笑到抽筋的笑話
1 一次結婚，新娘放乙個屁，場面尷尬起來，一人說 新娘放屁，大吉大利。不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說 新娘放倆，乙個頂倆。不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說 快跑啊，新娘子要拉了！2 某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還...
電視劇集裡有哪些讓人笑到抽筋的台詞
最經典的還是 還珠格格 中的蒙丹他有一句台詞是每次生氣的時候都喜歡崛起眉頭，用一把熨斗把眉毛熨平，可是蒙丹到底是做錯了什麼？要用熨斗燙眉毛要承受這麼大的酷刑呢？其實電視劇集這一部分，我覺得能夠讓讓人笑的特別厲害的電視劇集，應該就是 鄉村愛情故事 了，這裡面幾乎每一集都有很多的笑點，能夠讓人非常的開心...
有什麼能讓你笑到腎抽筋的梗嗎
餘歌挺好聽的名字可惜你姓張 我有個急脾氣朋友在9幾年的時候騎電單車帶著岳父去醫院看病，在岳父騙腿上車的瞬間加油走了，到了醫院開始找岳父 今天語文測試，裡面的閱讀是買麵包的小女孩，下課後，我隔壁的那個男的說了一句，買小女孩的麵包，當時我簡直要笑抽了。小時候，停電了，電視癮發作，點著蠟燭小心翼翼去偷開電...