1樓：安提柯帕特
撞完車打**，說不知撞啥車只知b打頭，先以為是比亞迪，說不是，又說帕薩特，還不是，難道是寶馬，還不是，是保時捷，還不是，只剩下賓利了，於是直接暈倒
2樓：匿名使用者
一天開著車，突然問教練，方向盤怎麼有點松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著「籲，籲，籲
乙個人開車碰到了b開頭的車的一段笑話
3樓：匿名使用者
「媽媽，我在路上刮了一輛車，車頭帶個b字！」
「哦，比亞迪啊，媽媽一會就過去！」
「不是的媽媽！」
「啊？寶馬啊，那等我去銀行提點錢就過去！」
「不是寶馬，我認識寶馬車標……」
「哦！天吶，不會是賓利吧？！」
這時乙個很有磁性的聲音接過**說： 「都不是，我這輛是布加迪。」
「哦，這樣啊！車主，孩子我不要了啊！」
4樓：慎墨莊彥
媽媽我路刮輛車車帶b字
哦比亞迪啊媽媽
媽媽啊寶馬啊等我銀行提點錢
寶馬我認識寶馬車標……
哦吶賓利吧
磁性聲音接電說:
都我輛布加迪
哦啊車主孩我要啊
一台小車撞賓利說撞到雜牌的車的笑話
5樓：可見鬼十法
我打**給媽媽：「老媽，我在路上刮了一輛車，人家說要賠錢，車頭的標誌上帶個b字。」
媽媽說：「哦，比亞迪啊，媽媽一會就過去。」
我說：「不是的媽媽。」
媽媽說：「啊？寶馬啊，那等我去銀行提點錢過去。」
我說：「不是寶馬，我認識寶馬車標。」
媽媽說：「哦！天吶，不會是賓利吧！」
這時乙個很有磁性的聲音接過**說：「都不是，我這輛是布加迪(單價:2500萬rmb)。」
媽媽說：「哦，這樣啊，這孩子我不要了。
找10個特別特別冷的笑話
6樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
7樓：武道極端
雙休終於到了。我帶狗狗去銀行，取完錢，狗狗突然衝我叫，原來它要出恭了。
我急中生智，鋪開剛買的報紙，讓它方便。事畢，我小心地把報紙包起來，準備扔到對面的垃圾桶。
剛到馬路口，突然一輛電單車停在我身邊，我一愣，電單車後座戴墨鏡的男人，一把搶過我的紙包，飛馳而去。
路人小聲議論：「這哥們真夠倒霉，剛出銀行，就讓人給搶了。那麼一大包，有幾萬元吧。」
打字辛苦，望採納！
8樓：別再已註冊煩
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有乙個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：
「偶今天帶了手紙...」
三、乙個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。
」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。
」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有乙個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
」四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！
嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後乙份賣給那桌的先生了。
」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著乙隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎剛才我也是這樣……」字串3
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？
」老闆給他乙個打發走了。一會兒，又來乙個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？
也同樣給他乙個打發走了，沒過多舊，又來乙個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：
「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：
「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了――-
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起乙個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！」
9樓：匿名使用者
1.神知道你口渴，創造了水，神知道
你餓，創造了公尺，神知道你沒有乙個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閒情看簡訊息!」
8.八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖
12.那天看到你在超市閒逛。你把手伸進能驗**的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！
13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，
1、爸：「你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？」
我：「怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。」 ~~~~
2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙……
3、我家住在黃土高坡~哦哦~
你家住在`女廁所~
4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。~~~~~~~~~~
5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~
6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買賓士好還是法拉利好呀
有個人回覆：最好買300輛二手奧托，再僱300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成s，一會排成b」~~~~~~~~
7、提問：為什麼暑假一定比寒假長？
回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~
8、一切只能裝在c盤的軟體都是可恥的
9、iphone手機中的戰鬥機,m8手機中的拖拉機~~~
10、你的手機比話費還便宜
11、爸爸就象親人一樣愛我!!
12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~
13、如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？
回答:去天堂佔位置。
14、提問：乙個智力問題。228的後面是什麼？103的後面是什麼？85的後面是什麼？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答：的。~~~~~~~~~~
15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~
16、乙個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~
17、江湖傳聞:瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
18、靈感不是曹操，說來就來。~~~~~~~~~~~~~~
19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家**簡訊：我手機丟了~~~~~~~囧rz.......
20、掐著乙隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~
21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~
22、初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。不足購房，遂投**，翌年縮至萬餘，抑鬱成疾。
醫保曰，不符大病之條例，拒賠。乃傾其所有入院一週，無藥自癒。友憐之，賒三鹿一包，衝而飲，卒。
23、二農戲豬~
24、學海無涯，回頭是岸。。。
25、達文西密碼的上面是什麼？ 回答:達文西帳號.............~~~~~~~
26、有乙個路人跑過去拍乙個小孩子的肩膀並問他:這裡是**啊?小孩回答說:這裡是我的肩膀.....^0^
有一天，有乙個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」
從前有乙個人姓餘，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....
乙個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之
後 他的女朋友就摔倒了
有乙隻北極熊和乙隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之
後 ，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷
！ 」有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆
； 傷口結了疤，最後成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自
己 的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型
好 像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有乙隻鳥
他每天都會經過一片玉公尺田
但是很不幸的
有一天那片玉公尺田發生了火災
所有的玉公尺都變成了爆公尺花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是乙隻企鵝啊？」「是啊，你當然是
企 鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是乙隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，
怎 麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
有乙個***社團，他們團長現在還沒找到.
飛機上，一位空中小姐問乙個小女孩說:「為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?
「 小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「
有一對玉公尺相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
乙個玉公尺找不到另乙個玉公尺了
這個玉公尺就問身旁的爆公尺花：你看到我們家玉公尺了嗎。
爆公尺花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻
沒 有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..
請問：公尺的媽媽是誰？
——是花，因為「花生公尺」。
公尺的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
公尺的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。
有乙個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
小a對小b說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小b很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這幹嗎.？
」 小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」
從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車衝了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～
我開電動車在路上正常行駛。有個小孩忽然撞了上來家在在場。他受傷了，我想知道我要付什麼責任
中國的法律是以傷為重的.你最三成的醫藥費.小孩監護人都有責仼的.看他傷勢如何,或等法院判吧.以上是個人之見解.去醫院查一下，在醫院附進買點小孩愛吃的東西，這個看那個傻x的家長怎麼意思了 有一次我也是騎電動車！突然從麵包車裡出現了乙個回sb孩子！幾歲答吧 開門就跑了出來！乙個外地的！幸好我剎車快！要不...
有個女孩子說我俗氣什麼意思啊,有個女孩子在我面前說我的香餑餑不聽話了，我不懂，請問是什麼意思啊！香餑餑代表我的什麼啊？
俗氣的表現 舉止猥瑣 衣著不整 言語粗晦 另外還有一種情況 對於特別洋氣的人來說，正常人在他眼裡也會很俗氣的。就是說你不懂的浪漫和時尚。有個女孩子在我面前說我的香餑餑不聽話了，我不懂，請問是什麼意思啊！香餑餑代表我的什麼啊？代表你要老實乖乖的聽話，不聽話把你吃掉 不是。香餑餑引復申為非常熱門 制很受...
夢到有個女的抱著孩子找我老公。說孩子是他的。是什麼意思
最近的壓力太大導致睡眠質量不是很好，做一些奇怪的夢，往往都是日有所思，夜有所夢導致的，別擔心，夢都是反的，試試多多釋放壓力，睡前喝一杯熱牛奶可以改善睡眠質量，希望可以幫到你，望採納，謝謝 夢見女人來找我老公是什麼意思？做夢夢見女人來找我老公好不好？夢見女人來找我老公有現實的影響和反應，也有夢者的主觀...