1樓：匿名使用者
最簡單的就是約她出去玩
2樓：匿名使用者
。。。。。。。可真是好男人。
給我乙個讓女朋友開心的笑話！！急用！！
3樓：匿名使用者
如果你掉到動物園的獅子區里千萬不要驚慌，有更大的眼睛望著他，不要反抗，不要喊叫，這樣你才會死的更有尊嚴
4樓：百度使用者
有對夫妻，隔三差五就吵架，每次吵完架女人都去刷馬桶。時間過得很快，三個月後的一天，又吵架了，這次老公沒忍住就問女人：為什麼你每次吵完架都去刷馬桶？
妻子：不知道，反正每次都用你牙刷……
5樓：匿名使用者
pengfu.***
怎麼樣才能讓女生開心的笑
6樓：匿名使用者
無碼卜腔論在任何時候都要讓他知道你都是最關心她和在乎她的人，並且讓他知道你是最能給予她安全感和責任心的人，在她遇到任何困難的時候一定要給她力所能及的幫助，（但是切記千萬不要逞強）並且要用面帶微笑的用幽默話語關心她，找出她不開心之處，對症下藥。她每次見到你的第一面部表情也很重要的哦。並且要學會用真誠的話語實事求是的誇獎她，給她榮譽遲衫感哦,讓她知道她在你心目中的地位哦。
當然每個人都弊念喜歡聽讚美之聲的。
呵呵，不知道答案會不會是你想要的。心誠則靈哦。
7樓：匿名使用者
只要你讓她感覺到你能給她幸福
8樓：仍豐似振平
生的虛榮心都很強，你可以講薯喊很聽的情話給她聽，飢手散哄哄她！夸夸她！她就會很開心的！
哪怕她知道也許你說的都不是真的！她也願意相信的！你爛氏也可以把她帶來，讓她看看你的這個問題！
我想她也會很高興的！因為她知道你還是很用心的！呵呵！
怎麼樣能逗女朋友開心，說什麼能讓她笑，速度急求
9樓：寶貝都
給她買東西、、、最簡單
10樓：19850825沙沙
送她iphone6，她肯定會開心的笑
求可以哄女朋友開心的笑話？？？
11樓：匿名使用者
分享幽默句子，教你逗樂女生，希望對大家有所啟發。
1，女：我生氣了。
男：唉，你是碳酸飲料麼？這麼多氣。
2，女：你不要把我想的太好
男：你大可不必這麼謙虛了，相信我，我完全沒有要向你借錢的意思。
3，男：你有男朋友麼？
女：沒有。
男：以後別說自己是單身狗。
女：為什麼?
男：別人再問你，你就說你男朋友是我，這黑鍋我替你背了。
4，男：你看地上是什麼
女：沒什麼，噢，影子啊
男：錯女：？
男：那是天使的陪伴
5，女：你不是說不碰我麼?
男：唉，你又不是碰碰車。
6，女：你真自戀。
男：自己都不愛自己，怎麼更好的去愛別人。
7，女：你喜歡我哪一點
男：我喜歡你離我近一點 （學習撩妹聊天技巧，快速抱得妹紙歸，公重號：高山戀網）
8，男：我去趟廁所幫我看看東西。
女：有啥貴重的東西嗎?
男：最貴重就你了，你人別丟就行
12樓：匿名使用者
1、女友拿著手機問我：「你看我這張**漂亮嗎？」
我看了一眼說：「不漂亮！」
她啪的一下把手機砸在了桌子上說：「妹的！換修圖軟體！」
2、去買麵皮，前面一小妹在買，她大聲對老闆說，老闆給我一碗小碗麵皮，要小碗噢，記得多放豆芽、黃瓜、麵筋，還有麵皮也多放點。。。
老闆一臉黑線說：「那什麼要少放點。」
妹子思考下說：「筷子少放吧，我就乙個人吃」。
3、男孩對女孩說：你幹嗎把我錢都拿走啊？
女孩說：怕把你花窮了，以後娶不起我。
男孩說：如果以後我們沒有在一起，那我不是虧大了？
女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。
男孩。。。
13樓：匿名使用者
發簡訊給女友：親愛
的我想你了!女友回覆：
「是肚臍斜上方正在跳動的那個器官想，還是肚臍正下方正在跳動的 器官想?」
辦公室正在討論老婆和朋友哪個重要。
一男同事大聲說道：
「當然朋友重要！朋友如手足，手足能斷嗎？女人如衣服，衣服可以換！」
巧的是，其女友剛好來探班，正好站在門口和他碰個對眼。
那男同事立馬轉向：
「今時不同往日，如今大街上只會看見斷手斷腳的，有沒有見過沒穿衣服的去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。
電視裡正放著乙個長得很猥瑣的老男人，
女友開玩笑說：長得真像你爸！
我正吃飯頭也沒抬：像你爸！屋內沉默了三分鐘...
就因為這句話我的女友當他爸的說服下跟我分手了！
來自3000笑話，幽默笑話，夫妻笑話，每日一笑的笑話集,希望能幫助到您！祝您挽回女友的芳心！
14樓：匿名使用者
如果你腳癢，我就是球，隨便你怎麼踢，如果你頭癢，我就是海飛絲，為你成為泡沫。如果你上廁所，我就是衛生紙，隨你怎麼擦。
15樓：匿名使用者
№1 兒子:爸爸,給我講個故事.
爸爸:好吧.從前,有只青蛙......
兒子:不,我要聽歷史故事.
爸爸:好把.在宋朝的時候,有乙隻青蛙......
№2 從前,有乙個秀才,他有乙個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?
你就說??讓我砍了賣了??;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?
你就說??兵荒馬亂糟蹋了??;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說??
爹媽辛苦掙的??;如果他問你怎麼如此聰明?你就說??
那當然,我們家世代如此.??"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:
"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!
"客人又問:"你們家門口的牛糞這麼多啊?"兒子驕傲的說:
"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這麼說啊!
"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"
№3 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生為了讓小男孩不那麼緊張,就指著他的耳朵逗他說:"小朋友,這是你的鼻子嗎?"
小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:"媽媽,我們需要換乙個醫生了."
№4 母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了.你聽公雞叫了好幾遍了."
"公雞叫與我有什麼關係?我又不是母雞."
№5 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽台給丟出去了,結果..."
乙:"結果如何?"
甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
№6 我有4個孩子,都非常頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休.太太見我回來很高興的說:"你終於回來了,好極了."
我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又接著說:"家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽."
№7 男：「小姐，你像鮮花一樣漂亮。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像月亮一樣溫柔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你像聖水一樣純潔。」
女：「謝謝。」
男：「小姐，你能嫁給我嗎？」
女：「你這人跟我丈夫一樣羅嗦！」
№8 史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「瑪麗太太，我有乙個好訊息告訴你。」
「是瑪麗小姐。」年輕的小姐更正道。
「噢，瑪麗小姐，」醫生趕忙說：「我有乙個壞訊息告訴你......」
№9 母親對女兒非常生氣。
「這就是現代的年輕人！」她對朋友說。「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」
№10一女甚醜，卻愛擦粉。
每天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。
路上的行人見到她都會哈哈大笑。
而她卻板起臉說：「你笑我不笑，一笑粉要掉。」
№11某人去動物園看猩猩，聽說猩猩非常聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；接著那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然後這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然後把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，並對這個人吐了吐舌頭。
№12年輕的教士在森林裡散步，乙隻大狗熊突然出現，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了乙個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：「主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。」
雷電閃過，奇蹟發生了.....................狗熊在他的面前跪下,雙手放在胸前,低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐."
№13乙隻蝸牛正在路上行進,後面來了一直烏龜從他身上碾了過去.於是蝸牛被送去急救.當蝸牛神志恢復清醒後,警察問他當時的情況,蝸牛則回答到:"我不記得了,當時他的速度太快了."
№14乙隻母雞正舒服的孵著蛋,突然,有一枚蛋從它的屁股下硬是鑽了出來.
母雞驚訝的問道:"怎麼回事?你怎麼跑出來了?"
小蛋蛋說:"你.............你.....................你放了個屁!"
№15乙隻小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高階飯店的廚房供職."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不騙你,"甲魚認真起來,"那兒把我的洗澡水端去做湯了."
№16生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡.於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣子啊?"
№17有一天某教授突然停止授課,語重心長的對大家說:
"如果坐在中間聊天的同學,能像坐在最後打牌的同學一樣安靜的話,那麼坐在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."
№18向美術教師交作業時,一位學生之交了一張白紙.
老師問:"畫呢?"
學生答:"這呀!"他指著白紙說.
老師:"你畫的是什麼?"
學生:"牛吃草."
老師:"草呢?"
學生:"被牛吃光了."
老師:"那牛呢?"
學生:"草都吃光了,牛還站在那裡幹什麼??"
16樓：匿名使用者
1、乙個神父在打高爾夫球，乙個修女在旁邊**，第一杆打偏了，神父罵道：「***，打偏了！」又打，神父又罵：
「***，又打偏了！」修女說：「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。
」話音剛落，只聽乙個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？
這時只聽天空傳來上帝的聲音：「***，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭髮而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：南韓需要50年。南韓教練大哭起來：
我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：
我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有乙個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子**，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在乙個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到乙個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：
上帝呀，為什麼對我這麼不公平？在一道閃電過後，乙個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。
」這時老人看見乙個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？
」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？
」5、在理髮店，神父理完發交錢時，理髮師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理髮師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，乙個警官理髮後要交錢，理髮師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社群服務了。」
第二天早晨，理髮師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社群服務手冊》。
又過了幾天，一go-vern-ment**來理髮，交錢時，理髮師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為go-vern-ment服務了。」第二天早晨，理髮師看見門前站了一排go-vern-ment**
6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裡掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麼多表？
而且這些錶走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每乙個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的錶走得就快，沒有外遇錶走得就慢。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。
上帝稱讚老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人乙個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。
」上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶乙個比我年輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
如何令女朋友開心的笑怎麼才可以讓女朋友開心。讓女朋友笑
其讓自己的女朋友笑，說簡單也不簡單，說難也不難。首先你要全心全意的對她好，也讓她感覺到你對她的好。做出為了她什麼都願意的樣子。要了解她的一切，之間也要有默契。當然，幽默是少不了的，首先你自己要經常帶著微笑，讓她知道你和她在一起是最快樂的一件事，如果你整天愁眉苦臉，一副苦瓜戀，那誰看了的會討厭的，呵呵...
怎樣讓我女朋友開心？如何讓女朋友開心？
不是很贊同樓上的觀點哦！一味的忍讓有時會讓女孩覺得你沒有原則，而且以後你們要是遇到一點事你不讓著她她就會不能接受！當然了女朋友肯定是要寵要疼愛的，偶爾製造點浪漫，看看電影逛逛公園送送小禮物！動不動就打個 給她說想她，時時提醒她吃飯之類的。女人很重注細節。一定要讓女朋友有安全感，依賴你相信你。你能這樣...
如何讓女朋友開心？
讓女朋友開心有下面幾種方法 1 多表揚。都說良言一句三冬暖，所以我們對自己的女朋友，務必要盡力發現其優點，而且不管多麼微不足道的優點，大聲告訴她吧！2 記住特殊日期。女人都很在乎特殊的日期，誰也沒有研究清楚這到底是為什麼，但這肯定是事實。因此，在對方生日 第一次約會的日期 第一次親吻的日期 第一次逛...